Je ne me suis pas rendu compte. Mais il y a quelques moi, j'avais écrit mon histoire. Enfin la notre. Et à une semaine près, et pour des raisons quelques peut différentes. J'avais raison."OUVRE LES YEUX"

Je ne me suis pas rendu compte. Mais il y a quelques moi, j'avais écrit mon histoire. Enfin la notre. Et à une semaine près, et pour des raisons quelques peut différentes. J'avais raison."OUVRE LES YEUX"
" Ca ne peux pas être pire... "
Si ça peut, ça l'ait.
La voir dans ses bras, les voir s'embrasser, ou ne serait ce que l'imaginer. Se dire que tout ce que l'on a fait, n'est plus rien, et que ce sera avec elle qui fera tout maintenant. Que nos soirées seront leurs soirées. Qu'il l'aime plus qu'il ne m'a jamais aimé. Les voir tout les deux et savoir, que je n'est dajà plus de place dans les coeurs. Je ne suis plus rien. Pour eux, pour moi , pour tous. Je n'est pas la force, je n'est pas le courage d'affronter ça.
JE N'Y ARRIVE PAS
J'aimerais fuir, partir loin, pour oublier tout. Dans moins d'un an. Pour pouvoir tourner la page, il me faut partir d'ici. Trop de souvenir m'y rattache. Chaque endroit me rappelaux instants où j'étais dans ses bras. Où c'était encore moi.
Maintenant c'est elle. Je ne leur en veux pas. Je suis bien placer pour savoir qu'on ne peux pas controler ses sentiments. Et puis a quoi bon. Je les aime. Je ne leur souhaite que du bonheur.
Les larmes coulent et je ne peux les retenir.
Ne m'en voulez pas d'être dans cet état.
J'ai pas choisi de vous aimer comme ça.


Tellement peur que tu parte avec elle, ce n'est pas un manque de confiance, parce que si c'est le cas, si tu pars, je sais que ce seras involontaire, que tu n'auras pas pu contrôler tes sentiments.
Ecrit il y a quelques mois. Tu n'est pas parti pour elle. Mais quoi qu'il arrive, j'avais raison d'avoir peur, raison d'être jalouse. Et c'est ça que je ne vous pardonne pas. Trop de prise de tête... Mais j'avais raison.

J'aurais tout donner pour avoir tord.
J'avais écrit notre futur, sans le vouloir.
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# Posté le lundi 29 octobre 2007 07:37

Modifié le lundi 29 octobre 2007 08:11

L'adolescence est le temps où il faut choisir entre vivre ou mourir.

L'adolescence est le temps où il faut choisir entre vivre ou mourir.
Je ne voulais pas. Non. C'est pas pour moi. Pas [encore] un an de plus. Je veux rester dans mes seize ans. Je veux revivre l'année dernière sans cesse. J'ai peur de l'avenir. Peur d'avancer.

Mais à vrai dire. Pas vraiment le choix n'est ce pas? On ne peut pas arrêter le temps.
On ne peut pas revenir en arrière. On ne peut que prendre notre courage à deux mains, et regarder ce qu'il nous attend. Le pire comme le meilleur. Malgré nos peurs, nos doutes, nos envies, notre passé.
Parfois renoncer à ce dont on tenais le plus. Grandir, c'est prendre des décisions, devenir responsable. Assumer ses actes, ses gestes, ses paroles.


A

17 ANS.

On a déjà plus le droit à l'erreur...


J'aurais tellement voulu les passer dans tes bras. :x
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# Posté le dimanche 21 octobre 2007 13:42

Modifié le dimanche 21 octobre 2007 14:05

[...]

+
+
+
+
Fallait pas m'quitter tu vois.
Il est beau le résultat...
Je fais rien que des bétises, des bétises quand t'es pas là.

Fallait pas m'casser le coeur.
M'laisser sans ton revoler,
Je fais rien que des bétises, des bétises quand mes yeux pleurent.




[...]
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# Posté le samedi 13 octobre 2007 08:18

Modifié le samedi 13 octobre 2007 08:38

Toutes les bonnes choses ont une fin.

Je me suis surment un peu trop accroché. J'ai surment un peu trop révé.
La première fois que je connaissais l'amour, le vrai.
Peut être que c'est pour ça, que j'ai tant de mal à m'en détacher.
Tant de mal à me résigner... Accepter.

Mais tout est fini, et ça il faut que je l'admette. Malgré tout ce que je peux ressentir.
Il faut que j'y arrive, que je passe à autre chose. Malgré tout les souvenirs.

C'est vrai, on ne pouvait pas continuer comme ça. Un amour destructeur.
On se détruisait l'un, l'autre.. J'ai voulu croire que ça pouvait changer, que je saurais changer.
Mais je n'est pas eu l'occasion de le montrer. Tampis.


C'est surment mieux comme ça.
Même si j'ai toujours cette boule au coeur. Avec le temps elle s'en ira.

J'aurais tout donner, tout fait pour lui.. Pour [nous] . Et ce n'est pas la meilleure solution.
A aimer à corps perdu, on s'oublie. On se perd. A vouloir trop donner, on ne garde plus rien.
Je ne referais pas les mêmes erreurs.


Bien sur que je l'aime encore, bien sur que j'ai encore mal.
Il faut du temps. Mais ils m'enfoncent.
Je suis loin d'être forte.
Je l'étais dans ses bras. Et maintenant, je dois y arriver seule.

Et Notre* amitié est en où alors? Je ne sais pas si ça sert encore à quelque chose d'y croire.
Je perd tout. Mais je continue. Seule ou avec vous...?


JE ME SUIS TROP SOUVENT CASSER LA GUEULE POUR NE PAS REUSSIR A ME RELEVER.
J'Y ARRIVERAIS.

Finde ce blog ?
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# Posté le samedi 06 octobre 2007 08:00

Modifié le mardi 29 janvier 2008 09:35

Perdue. Il y en aura toujours qui vous feront sourire. Mais ce ne seras plus jamais pareil. Morte de l'intérieur. Suicide mental, et vie superflue.

Pourquoi je devrais encore croire en Nous* ?
J'ai pardonné une fois, et puis elle en à rien foutre.
Pour moi, il n'y a plus rien, juste des lambeaux.
Notre amitié? A quoi bon y croire?



Y'a que lui qui sait me faire chialer à en crever,
Mais y'a que lui qui peut m'arrêter.
Y'a que lui qui sait me détruire,
Mais y'a que lui qui peut me reconstruire.
Y'a que lui qui a le pouvoir de me rendre heureuse,
Mais Il n'a pas la volonté.


Sans amitié, sans amour. Je survie malgré tout. Malgré vous*.


Je suis loin d'être forte et tfasson je suis dj'a morte.
J'aurais tout donner... Mais ça ne suffit pas. </3
Jamais je n'aurais penser que Elle* ce serait toi... </3

JE N'EN PEUX PLUS DE VIVRE SANS TA CHALEUR PRES DE MOI.
JE VIS DANS L'ANGOISSE QU'ELLE SOIT DANS TES BRAS.
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# Posté le mardi 02 octobre 2007 15:29

Modifié le mercredi 03 octobre 2007 00:54

Il est ma passion, mon désir, ma dépendance. Mais plus que tout ma souffrance.

Il est ma passion, mon désir, ma dépendance. Mais plus que tout ma souffrance.
T'a su détruire mon coeur plus vite que tu n'as su te l'approprié. T'a su me détruire, me dire les mots qu'il fallait, me poignarder là où il le fallait, faire ce qu'il fallait.

T'a su me détruire avec le sourire.

T'a su me détruire, et t'a su être heureux en le faisant. T'a su m'enlever le peu de vie qu'il me restait. T'a su m'enfoncer plus profond encore, comme il le fallait. Tu sais les endroits qui font mal, tu sais les paroles qui blessent, et tu en profites. Tu me connais si bien. Tu sais mes faiblesses.


Je n'imaginais pas pouvoir aimer comme je l'ai aimé. J'ai cru en elle [lui*] comme on croît à un rêve. Quand il s'est évanoui, j'ai disparu avec lui. [...] Mais il n'y a pas de distance assez lointaine quand on aime. il suffisait qu'une femme [un homme] dans la rue lui ressemble pour que je la [le] voie marcher, que ma main griffonne son nom sur une feuille de papier pour la [le] faire apparaître, que je ferme les yeux pour voir les siens, que je m'enferme dans le silence pour entendre sa voix.


♪ Dis moi comment vivre sans toi, dit, par quel talent, par quelle magie ? ♪

Mon rêve est passé, je suis en plein cauchemard.
Mais je reste endormi, la réalité est bien plus dure encore.
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# Posté le mercredi 19 septembre 2007 13:39

Modifié le lundi 24 septembre 2007 15:57

Jacques a dit cours, jacques a dit aime, j'ai beau t'aimer tu pars quand même.

Jacques a dit cours, jacques a dit aime, j'ai beau t'aimer tu pars quand même.
Je ne tiens plus debout. Je m'effondre. Lentement mais sérieusement. Il* était mon air, mon eau, mon indispensable. Et sans lui, je n'y arrive plus. Alors je sombre. Encore loin d'avoir touché le fond, et pourtant ne voyant déjà plus la lumière. Je tend la main, mais personne n'est là pour m'aider à remonter. Alors j'attendrais de toucher le fond pour pouvoir rebondir, remonter, revivre.
Mais pour l'instant, je ne vis plus j'essaye malgré tout de m'accrocher à cette paroi si lisse. De tendre la main vers le haut, espérant que quelqu'un puisse me sortir de là. Mais non je suis seule. Je dois m'en sortir seule. Ne plus avoir d'espoir m'enfonce un peu plus, me cache un peu plus la lumière, me fait glissé un peu plus profondément. Et chacune de ses paroles, celles qui blessent, celles qui répètent que Nous ne sera plus jamais, me détruit. Me fait fasciller, et tomber plus profond encore.
Non je ne vois plus la lumière, je ne vois pas non plus la fin de ce gouffre. Je sais juste que je suis encore là, à attendre. On peut voir la trace de mes ongles sur la façade, j'essaye juste de remonter, de ne pas aller plus profond, ne pas rester sans vie.
Tout ça ne sert à rien. Je suis déjà bien loin. Et chaque coup, chaque choix, me transperce un peu plus le coeur. M'éloigne de plus en plus du haut, m'enmène de plus en plus vers le bas. Son indifférence accélère cette déferlante, accélère la chute. Mais c'est instant à parler au téléphone, me redonne un peu d'air, comme une bouteille d'oxygène. Mais toujours sans espoir. Je sais que tout est fini, il ne reviendra pas. J'ai arrêter de rêver, d'espérer. C'est peut être pour ça que je tombe de plus en plus bas.
Et il y a leur relation, qui ne me pousse pas, mais me tire vers le fond, avec une vitesse incroyable.
Puisque moi je ne suis plus rien. Une "ex", sans importance, une fille qu'il fait souffrir, mais pour qui il ne peut rien faire. Je dois toucher le fond pour pouvoir me relever. Mais ma route est encore longue. Mes douleurs si profondes... Alors en attendant, je vais rire, m'amuser. Je serais faussement heureuse. Je m'aggriperait à cette paroi. Malgré tout.

J'essaye de m'accrocher, mais je dérape si vite.
Les parois sont trop lisses, le gouffre trop profond. Je m'enfonce.
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# Posté le samedi 15 septembre 2007 10:13

Modifié le dimanche 16 septembre 2007 06:39